La pareja consciente
JORGE LOMAR
Nos preguntamos al mirar a una persona ¿ser茅 feliz con
ella? ¿podr茅 hacerla feliz? Pero ¿c贸mo voy a hacer feliz a quien guarda en los
rincones rec贸nditos de su mente todo un arsenal de programas contra s铆 mismo y
contra el mundo que le rodea? ¿No es muy arrogante pretender solucionar la vida
a otra persona?
Del mismo modo, la otra persona no me puede “hacer
feliz” si yo no soy felicidad.
Y no soy feliz por pasar unos d铆as buenos. La
felicidad no es cuantitativa. No depende de la cantidad de ratos agradables
frente a la cantidad de ratos desagradables. La felicidad es un estado mental
de profunda autenticidad. La verdadera iluminaci贸n no es m谩s que la verdadera
felicidad.
Hay personas que se plantean si se puede ser feliz
sin una pareja. Otras, sin embargo, se cuestionan si es posible ser feliz en
una relaci贸n de pareja. Y es que nuestra mente tiende a buscar maneras
concretas de ser feliz, como si existiera una t茅cnica o f贸rmula de
comportamiento que una vez establecida, te diera la felicidad. Sin embargo, la
felicidad no tiene nada que ver con lo que hagamos. En nuestra vida ocurren
sucesos, la felicidad es un estado mental 铆ntegro que atraviesa los sucesos, no
depende de ellos. Felicidad es vivencia aut茅ntica, contacto con nuestra verdad.
La felicidad se puede experimentar porque es tu realidad, de no ser as铆, ser铆a
una ilusi贸n, algo ef铆mero que viene y va pero nada sustancial y
permanente.
Tampoco te la puede dar tu pareja. La alegr铆a de
Ser se conquista solo mediante tu voluntad de experimentar lo verdadero.
Nuestra existencia en este mundo est谩 marcada por
una palabra: relaci贸n. Esto es el mundo relativo y aqu铆 todo es en relaci贸n a
otra cosa.
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De ese modo
experimentamos aqu铆. ¿Cu谩l es la relaci贸n que mantengo con mi mente?
¿Qu茅 relaci贸n tengo con mi propia identidad? ¿C贸mo
es mi relaci贸n con el mundo? ¿Cu谩l es mi relaci贸n con la verdad? Mediante la
toma de conciencia en mi relaci贸n con todo aprendo sobre mi verdadero estado
mental. Es por esto que la relaci贸n es tierra sagrada. Cada relaci贸n muestra lo
m谩s oculto de tu relaci贸n contigo mismo y con el mundo. Toda relaci贸n tiene
como objetivo deshacerse en la unidad y como obst谩culo el miedo a perder una
identidad separada.
Y es que debajo de nuestro anhelo del otro, hay un
anhelo de expresarnos como Amor puro, de vivir algo real, aut茅ntico, profundo,
trascender las banalidades del mundo y sentirme uno con el otro, compartirme
mental y emocionalmente con el otro, fusionarme.
El sexo no satisface este anhelo profundo, porque no
es m谩s que una expresi贸n material del burdo intento de fusi贸n de los
cuerpos.
El cuerpo es material y se basa en sus propios
l铆mites.
La verdadera fusi贸n la conseguiremos a nivel
mental, donde surge lo ilimitado, y es perfectamente posible experimentar el
amor incondicional y liberador, que libera al otro y a ti mismo.
Habitualmente nadie se da cuenta de lo que est谩 en
juego en el asunto de la pareja. La mente programada hace que vivas al otro
como a un objeto de deseo m谩s. Crees que existe para que t煤 puedas obtener
algo: placer, compa帽铆a, apoyo, gu铆a, sensibilidad, reconocimiento, dinero,
seguridad o felicidad… son muchos los requerimientos que volcamos en nuestra
pareja cuando nuestro modo de ver est谩 expresando una mentalidad de carencia: me
siento incompleto.
Es natural que la pareja, desde esta mentalidad,
nos lleve solamente a expresar el conflicto interior de un modo m谩s patente.
Nos sentimos solos y creemos que la pareja nos debe
solucionar esta sensaci贸n de soledad, de desconexi贸n, de faltarnos algo. A este
nivel funcionamos con la pareja del mismo modo que se opera con las drogas,
para tapar el vac铆o y el dolor. Pero esta sensaci贸n es m谩s profunda de lo que
pensamos, est谩 relacionada con nuestra propia carencia espiritual.
Cuando estamos en el proceso de “enamoramiento” y
vivimos la "magia psicoqu铆mica" que acompa帽a el proceso de derrumbar
las barreras que nos separan y de abrirnos al compartir, hay v铆vidos y sagrados
instantes en el que percibimos al otro como si fuera amor perfecto, lo cual nos
produce una alegr铆a profunda y sorprendente. Pero aunque esto, por alg煤n
tiempo, parezca hacernos olvidar nuestro vaci贸 e insatisfacci贸n interior, lo
que hay en nuestro subconsciente como un patr贸n de dolor se volver谩 a
manifestar. Entonces sentiremos soledad en pareja, a煤n m谩s frustrante que la
soledad f铆sica.
Para empezar, no podemos hacer cargo a nuestra
pareja de nuestra sensaci贸n de carencia y soledad. Este es el virus de
cualquier relaci贸n, pues est谩s proyectando el sentido de tu existencia fuera de
ti mismo.
Otra persona jam谩s podr谩 tomar esa carga.
No es posible hacerlo.
Es una falsedad, solo t煤 mismo te puedes hacer
responsable de ese vac铆o espiritual. Nadie te puede salvar ah铆 fuera, ni
siquiera tu 铆dolo. Si conviertes a tu pareja en tu bast贸n, te afirmar谩s a ti
mismo como un tullido. Tarde o temprano, vendr谩 el drama de la dependencia.
El sentido que le atribuyes a tu pareja se basa en
tu desesperaci贸n. Y esto no te har谩 conocer ninguna felicidad real.
El camino que te lleva a ser feliz
comienza cuando te haces responsable de tu propio sentir.
Una relaci贸n sana de pareja es aquella en la que se
dan las condiciones oportunas para que cada persona en esa relaci贸n crezca, se
enriquezca interiormente y encuentre facilitado su acceso a la verdad, a la
libertad y en consecuencia, a la alegr铆a de Ser. La pareja tiene una 煤nica
funci贸n aut茅ntica: sirve para caminar hacia la unidad o el amor, al igual que
cualquier otra relaci贸n. Pero la responsabilidad que se vuelca en este objetivo
es plenamente libre y personal.
La pareja es un medio, no un fin.
En el mejor de los casos, puede facilitar tu
camino, pero nunca recorrerlo por ti.
Una pareja sana te permite hacerte consciente de ti
mismo, de tu realidad y de tus falsedades, en un ambiente de libertad y
aceptaci贸n.
El primer
inconveniente que nos encontramos es la insidiosa pregunta:
¿Es
posible? ¿Existe alguna relaci贸n en la que se den estas condiciones?
Muchas personas dan por imposible tener una pareja
con la que vivirse plenamente, en libertad, con la que compartir sin m谩s y
disfrutar del acompa帽amiento de una amistad profunda e incondicional. Un
verdadero compa帽ero en el camino.
Y lo ven imposible, porque la relaci贸n que
mantienen “consigo mismo” no es en absoluto parecida a esto. La voz que suena
dentro de su mente suele limitar su propia identidad, suele juzgarle, agotarle,
atacarle en definitiva.
Con esta relaci贸n permanente en su 铆ntima vida
interior de cada d铆a, es normal que se pregunten si existe alg煤n otro tipo de
relaci贸n. Estas mismas pautas mentales que una persona reproduce consigo mismo,
las reproducir谩 de mil formas en su relaci贸n con el mundo y por supuesto, las
experimentar谩 con total claridad en su relaci贸n de pareja.
El principal problema es que toda la
carga del problema ser谩 trasladada a su pareja. Una vez que la enferma relaci贸n consigo mismo se refleja a una enferma
relaci贸n con otra persona, la mente programada dictaminar谩 “todo es culpa de
ella”. El conflicto se reproduce. Y entonces, la pareja sirve para que un ego
tome ventaja sobre el otro en una constante batalla de culpas y sacrificios.
No es casualidad en absoluto que tengas o hayas
tenido una pareja en concreto. No es as铆 como funciona la cosa, no es por
loter铆a.
La persona que viene a formar una relaci贸n de
pareja contigo es una vieja conocida, en el sentido de que es la oportunidad de
ense帽anza-aprendizaje perfecta para la estructura mental actual de ambos.
Por tanto aparece junto a ti como tu pareja, no es
porque sea una especie de alma gemela en otra dimensi贸n, sino que existe un
potencial que os vincula. Este potencial se convertir谩 en una demostraci贸n m谩s
del ego a favor de su causa "el
amor es imposible", o bien, en una relaci贸n sagrada al servicio del
perd贸n y la aceptaci贸n, en la que te descubrir谩s junto al otro como lo que
aut茅nticamente eres: amor puro, aceptaci贸n, comprensi贸n.
Un potencial de relaci贸n es una posibilidad de
ense帽anza/aprendizaje a nivel interior. La otra persona te ofrece las
oportunidades id贸neas para tu despertar. Tambi茅n hay que decirlo, son las
mismas oportunidades que puedes desaprovechar haciendo lo de siempre:
culpabilizar y verificar tu ego victimista.
En este sentido, la pareja es tu espejo sagrado. Y
es un espejo m谩s profundo que cualquier otro porqu茅 est谩 ah铆 delante en todas
las situaciones: las m谩s 铆ntimas, las m谩s decepcionantes, las m谩s aburridas y
las de mayor gloria.
Tu pareja sabr谩 forjar junto a ti
situaciones que destapar谩n muchas cosas, si est谩s atento.
En cada oportunidad, estar谩s
revivificando un patr贸n.
¿Escapas de comunicarte?
¿Culpabilizas a tu pareja de tu propio
dolor?
¿Intentas controlarla o tener poder
sobre ella?
¿Te deprimes como si ella fuera la causa
de tu vac铆o?
¿Te victimizas ante sus rechazos?
¿Cu谩l es tu respuesta mental en cada
suceso?
Esta constante actualizaci贸n de tu estado mental
corresponde en realidad a un flujo de programas antiguos que residen en tu
subconsciente como modus operandi para tus relaciones, y solo pueden atisbarse
si est谩s verdaderamente atento.
La atenci贸n o presencia es la condici贸n
previa por la cual tu mente recibe ayuda de una conciencia testigo que ten铆as
oculta entre tanta distracci贸n, es una conciencia superior a la habitual.
Cuando est谩s en presencia, eres m谩s tu mismo que en
cualquier otro momento, esto es algo que merece ser experimentado.
La emoci贸n te atravesar谩 sin que escapes de ella y
sin necesidad de conectar compulsivamente el mismo programa de siempre, ese que
te manten铆a en un bucle aparentemente sin salida junto a tu pareja, ese
programa interconectado que se repet铆a una y otra vez y que solo pod铆a
desembocar en sufrimiento. En este sagrado momento de presencia estar谩s sanando
la relaci贸n.
Al sanar la relaci贸n de pareja, sanas tu relaci贸n
con el mundo y sobre todo, tu relaci贸n con Dios o con la Verdad.
Es tu voluntad y tu conciencia la que convertir谩
una situaci贸n en una expresi贸n de amor o en un conflicto, en uni贸n o
separaci贸n.
En tu m谩s profundo interior es donde elegir谩s
convertir la relaci贸n en amor o en separaci贸n.
La otra persona es aparentemente una "vieja
conocida" que reflejar谩 con absoluta maestr铆a las manifestaciones m谩s
oscuras de tu ego, las pondr谩 bien claras delante de ti de mil formas distintas
para que puedas atravesarlas con tu verdadera identidad o para que vuelvas a
confirmarlas como reales.
La persona con la que te encuentras no es perfecta,
al igual que t煤 no eres una persona perfecta. “Persona” y “Perfecta” son
palabras incompatibles.
La pareja se vive conscientemente como una pr谩ctica
espiritual cuando la interpretas como una ense帽anza, una oportunidad para que
experimentes maneras de expresar el amor a base de una profunda conciencia.
Existe una bella palabra para explicar esta interpretaci贸n de la pareja:
sadhana. Una sadhana es un medio para conseguir tu conciencia espiritual.
La pareja es un medio, no un fin.
Visto as铆, la pareja sana est谩 destinada a ser un
campo de entrenamiento del perd贸n y la incondicionalidad, entendiendo el perd贸n
como un profundo trabajo de cambio de percepci贸n ante el conflicto, en lugar de
como un camino de sufrimiento, que ha sido el modo tradicional de entender el
perd贸n.
Si t煤 est谩s decidido a conocer tu verdad, esta
decisi贸n es 铆ntegra y se aplica en cada situaci贸n de conflicto, entonces si es
posible que se den en la pareja las condiciones para tu paz y tu felicidad, ya
que el objetivo es coherente con el medio, hay integridad.
Existe una conciencia que busca lo falso para
deshacerlo, existe una responsabilidad sobre lo que ocurre y una voluntad de
expresar lo que soy, un compromiso con la verdad.
Mi pareja es el medio para mi pr谩ctica espiritual,
piso tierra santa en cada encuentro con ella. Solo soy feliz cuando experimento
mi realidad como amor. Hablo de esta experiencia porque es real, corresponde a
tu esencia y por tanto nos espera a todos una vez que eliminemos los obst谩culos
mentales que se interponen.
Te
sientes feliz cuando sientes que eres felicidad. Entonces, verdaderamente
tienes algo que compartir.
Jorge Lomar Escritor, facilitador, ponente.
Presidente de la Asociaci贸n Conciencia. www.jorgelomar.com
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